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諺語雲："親不敬，熟生蔑。"大多數夫妻在新婚階段感覺甜蜜恩愛，然而蜜月期過後，就逐漸看到對方的缺點，還出現了種種分歧，吵架成了家常便飯。
很多"經驗之談"建議夫妻要表達"真性情"，讓愛解決所有問題。其實這是感情用事，只會損害婚姻品質，幸福的婚姻需要夫妻共同提升溝通的技巧。
如果你生氣了，無疑有事情需要雙方進行討論。夫妻倆說著說著就容易吵架，彼此心裡都對對方充滿憤怒和怨氣。吵架就是不喜歡對方，彼此不合適嗎？非也，吵架只是說明雙方的溝通技巧有待提高。
怒氣越發洩出來越強烈，罵得越多就越想罵，不斷升級不可收拾。另一方面，壓抑怒火也是很危險的，壓著壓著就爆發了。如果你發火了之後繼續吵下去，你很可能佔據上風，迫使配偶按照你的意願行事，那麼你贏了吵架，但輸了婚姻，因為感情關係已經受到傷害，對方可能變成憂鬱的怨偶。
當你感到憤怒的時候，或者配偶發怒了，就要停止對話或者暫時轉變話題，談談不要緊的事情，或者走出房間喝杯水，等情緒平靜下來再接著說。息怒之後更容易冷靜地思考問題，更容易傾聽對方的觀點，有利於得到解決的辦法。
如果睡覺之前吵起架來，最好先睡覺，因為困倦的時候爭吵更容易升級，帶著怒氣睡覺總比通宵打架要好。第二天醒來問題仍然存在，但你們會平心靜氣地溝通和相互理解。
堅持"我是對的，你是錯的"的態度會妨礙你聽取配偶的想法。婚姻中雙方的想法都在起作用，美國婚姻專家約翰·戈特曼研究發現，對配偶的觀點持厭惡態度預示著婚姻的失敗。
既然你們相互選擇結為一對，就要認為雙方都很好，多聽聽對方說對的地方，而不是找出對方說錯了什麼。多接納對方的觀點，會讓你們更愛彼此。
"保持親密就要敞開胸懷，直接說出自己的感受。"
夫妻之間的有效交流可增強親密感，但批評與控制只會引起憎惡，拉大彼此的距離。海特樂舉了同一個事情的三種表達方式：
批評：我不喜歡睡房晚上很熱。這種話使用了否定句式，包括"我不喜歡……"、"我希望你別……"，會激起對方的反擊而非理解。
控制：你要經常打開窗戶啊。這是告訴對方你要求他們怎麼做，包括"我希望你……"、"我要……"，會激起對方的抵觸情緒。
有效：得想想辦法讓睡房晚上不要那麼熱。我想通宵開窗，讓有點風吹進來，你覺得怎樣？把你不喜歡的改成說你喜歡的，把你想讓配偶做的說成你自己想怎麼做。
進一步增加交流的效果，一定要讓你的伴侶分享他/她的想法。問開放性的問題"怎樣"、"什麼"，例如"你感覺……怎樣？"、"你對……的看法是什麼？"
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